cliché Anthropia

Visiteur du soir, espoir

Ingmar Bergman (AFP)

Bibi Anderson et Liv Ullmann

Persona

(droits réservés)

Me souvenir de Cris et chuchotements, me souvenir de Scènes de la vie conjugale et de Sonate d'automne.

Me souvenir de cette relation de désespoir entre Liv et sa mère.

Me souvenir du père rigide, austère, tuant tout désir et toute jouïssance.

Me souvenir de Strindberg et de Shakespeare montés par Ingmar.

Me souvenir d'Ingmar Bergman, qui est mort aujourd'hui.

Il paraît que l'obésité s'attrape par les amis. Vous avez un ami obèse, attention, il peut vous rendre obèse.

C'est ce qu'une étude américaine et canadienne vient de présenter comme une vérité scientifique.

Il paraît que ce serait le fait que nos normes (80-20-80) seraient infléchies par la fréquentation d'amis trop gros. Dans un couple, dans une famille, avec vos amis proches ou moins proches, bref méfiez-vous de vos amis trop caloriques.

Des petites bizarreries dans l'étude, nous ne serions pas impactés par nos voisins, s'ils ne sont pas nos amis.

Et puis il semblerait que certains qui montrent l'exemple de la starvation peuvent influencer aussi leur environnement.

Bref, j'en suis restée comme deux ronds de flanc. Comme si ce n'était pas multi-factoriel, ce truc-là !

Alors avec mes amis américains et quelques comiques, tous ensembles, inventons ce nouveau slogan : Dump your friends and loose weight. Pour perdre du poids, laisse tomber tes potes. Ca y est ? On commence cet été, sur la plage ?

Ca y est, j'ai compris. J'ai tout compris.

Vous savez ce qu'il fait Sarko le matin ? Eh bien, il se rase.

Et vous savez ce qu'il pense en se rasant ?

Qu'il va devenir le Premier Président de l'Europe. Oui, j'ai mis une majuscule au P de Premier, car excusez du peu, mais le Premier n'est pas un quelconque anodin.

Tout ce qu'il fait Sarko en ce moment, je veux dire, là où il est vraiment actif, lui en personne, c'est en politique étrangère. Et que je te booste tout le monde pour un petit traité de dessous les fagots, le même qu'avant, mais tout dans les notes de bas de page. Et que je fasse bisounours avec Poutine. Et que j'aille caresser dans le sens du poil les Twins polonais. Et que je te pique la place de la commissaire en Lybie, j'envoie mes émissaires spéciaux, qui passent dans les émissions spéciales. Et que je te ramène les infirmières dans un avion qui affiche, non Communauté Européenne, mais bien REPUBLIQUE FRANCAISE, en direct en prime time.

Maintenant, c'est l'union des pays de la Méditerrannée, en son temps, Mitterrand et ses potes avaient créé l'Union des Villes de la Méditerrannée. Maintenant c'est carrément les pays. Et pour cela Sarko va loin, il va courtiser Khadafi, fait du gringue à Bongo, fait de l'ombre aux Chinois.

D'ailleurs, ceux-là se plaignent des pratiques françaises, ils se seraient fait bastonner par les rebelles (manipulés par le patron local d'Areva), et donc ils s'arrangent pour que le Niger vire le patron d'Areva.

Vous trouvez pas ça louche vous. Areva vient de signer un accord, il vend sa technologie aux Chinois (carrément les EPR), qui en concurrence avec Areva au Niger font virer le patron local d'Areva. Façon de pouvoir revendre la technologie acquise en Chine aux Africains ?

Oh la la, c'est compliqué la politique internationale. Et la Sarkafrique ? Encore plus que la France Afrique.